EL ABC DE COMUNIO

A. Agüero: Codiciado objeto de deseo de los jugadores de Comunio. Rara vez se deja ver y provoca todo tipo de negociaciones transversales, algunas de ellas de dudosa elegancia.

As, diario: Tribunal encargado de dotar de picas, con mayor o menor fortuna a los jugadores. Hay división de opiniones sobre su justicia: unos se cagan en su padre y otros en su madre.

B. Bodrio: Jugador del que se espera mucho, que se ficha por una millonada y que ofrece un rendimiento lamentable, cuando no negativo. Ejemplo, Abel Aguilar: comprado por 4.700.000 euros; puntos conseguidos con él, 0; precio de mercado, 300.000 euros.

C. Comunio: Juego que da sentido a nuestras vidas, motor y savia de nuestra existencia, origen de alegrías y decepciones, creador de extraños compañeros de cama y de impensables cambios de chaqueta. Provoca que los del Madrid aclamen los goles del Barça, que los del Barça vibren con CR9 y Kaká, que se celebren los tantos de los rivales de Osasuna. Administrar con precaución, puede provocar adicción y problemas de pareja.

CH. Chantaje, peaje: cántico de la mitología servicialística. Cuenta la leyenda que se cantaba de forma coral, desde la parte baja del establecimiento, con respuesta por parte de una voz privilegiada desde una balconada en lo alto. Todavía se escucha en alguna ocasión especial, introducida por la fórmula “ch-ch-ch-ch-ch-ch”.

D. Daniel: Participante más polémico y mediático de la comunidad. El día y la noche, este ejemplar es capaz de rozar la maestría en la gestión deportiva y sacar una tremenda distancia a sus rivales, pero le pierde su egocentrismo. Protagonista directo del ignominioso “Danielazo”, que supuso la caída de la anterior presidencia.

Diego Costa: Jugador revelación de Comunio 09-10.

E. Escocés: Postre a base de café, whisky y helado de vainilla que supone el colofón idóneo para las cenas mensuales de Comunio.

F. Folla: Potra, baba, suerte, coña, leche. Término con el que se definen habitualmente los resultados de Daniel Alfaro en Comunio.

G. Grobo: Célebre participante de Comunio que basa sus éxitos en los chiquitos del Almería, Piatti y Crusat. Conocido antiguamente como “Castillo del terror Aristu”, por su facilidad para beber de dos vasos a la vez. Hacer un Grobo: lograr una puntuación de 80 o más en Comunio.

H. Hamburguesa: Alimento de base de la comunidad. Servida con queso y tomate, se ha convertido en un imprescindible en la cena mensual. Se dice que algunos jugadores pasan la noche anterior en vela suspirando por la hamburguesa que se calzarán en la cena.

I. Iñaki: Temperamental jugador famoso por sus entradas y salidas de la administración, también conocido como “El Atropellaperros”. Iñakada: fichar a un jugador lesionado, término que en las islas británicas se conoce como Kikada.

J. Jaime: Visionario participante de Comunio, capaz de lo mejor y de lo peor. Tuvo la habilidad de fichar al jugador revelación pero muchos no se explican cómo teniendo durante gran parte de la temporada a tres de los diez mejores jugadores, está donde está. Irregular donde los haya en lo deportivo y también en su labor al frente del Ministerio de Comunicación. Hacer el Jaime: Empezar Comunio una semana antes que el resto y pinchar (26 ptos).

K. Kikada: Véase Iñakada.

L. Levitar: Acción y efecto por el que un cuerpo u objeto se halla en suspensión estable en el aire, sin mediar de otro objeto físico en contacto con el primero que sustente al que levita o “flota”. No suele tener un porcentaje muy alto de éxito, así que, Iñaki, deja de intentarlo con los vasos del Noé.

LL. Llanto. Acción de llorar. Lamentarse por la mala suerte en Comunio. Se plasma en frases como “¿Cómo puedo ir tan mal con el equipazo que tengo?” o “¿Cómo puede llevar tantos puntos este capullo con ese equipucho de caca?”.

M. Martín, Ignacio Martín: Padre fundador y primer presidente de Comunio. Se le recuerda por una gestión ejemplar, sólo manchada por el atroz episodio del “Danielazo”. Salió de la administración por la puerta de atrás después de las elecciones de noviembre de 2009.

Mon, Ra Món: Cabeza visible del equipo gestor de Comunio. Impulsor de novedosas iniciativas que derivaron en la aparición del color y la instauración de Comunio 2.0. Su bienintencionado blog se encuentra en periodo de letargo. Puede que despierte con la primavera, como el oso Camille. Adorador de dioses paganos para él, como Cristiano Ronaldo.

N. Nacho: Uno de los gallitos de Comunio, tan brillante en lo deportivo como inconstante en la gestión. Sus semanas sin cambiar el once titular le han hecho dejarse puntos por el camino. Nostranachus: Prestigioso profeta vaticinador de lesiones, especialmente centrado en la rama del Higuainismo.

Noe: Primera parada en el habitual peregrinaje tras las cenas de Comunio y, muchas veces, también la última.

Ñ. Ñordo: Cacaputa. Acompañado de “vaya” (“vaya ñordo”), se convierte en expresión habitual después de un mal fin de semana.

O. Optimismo: Sensación irracional que suele producirse en viernes y que lleva a todo jugador de Comunio a pensar que va a hacer un Grobo el fin de semana.

P. Pepote: Versátil y polivalente jugador y miembro de la administración, conocido y reconocido por su constancia. Lo mismo te pone los puntos que te organiza una despedida, avisa de quiénes están lesionados y sancionados o reserva una cena, pide canciones y cubatas… un todoterreno que, con tanto ajetreo, suele descuidar su gestión deportiva.

Pinchazo: Puntuar menos de 30 en una jornada.

Q. Qué??!!!: Expresión habitual de incredulidad que suele acompañar a la apertura de Comunio los martes.

R. Rivas, Francisco Rivas: Histórico colista de Comunio, célebre por amasar dinero a espuertas, fruto de conseguir 2,5 millones de euros semanales por su condición de último clasificado. Emigró de país para intentar dejar el farolillo rojo. Hacer el Rivas: Puntuar en negativo.

Rebobinado: Conocido paso de baile que Iñaki Andueza puso de moda a raíz de la Nochevieja 2009-2010.

S. Servicial Vinícola, La. El Templo, la Catedral. Punto de encuentro de las cenas mensuales. Sus excelentes productos, sus bellas y amables camareras y su máquina tragaperras le han valido la fama que actualmente atesora.

T. Thunder: Temazo de AC/DC que la comunidad canta en torno a la máquina tragaperras de La Servicial cuando el juego pasa a la parte superior. Lo habitual es que no salga nunca nada, salvo la noche en la que Grobo hizo un Grobo (más de 80, euros en este caso).

U. Último: Farolillo rojo, Kiko.

V. Ventajista: Fichaje de dudosa legalidad, que provoca acalorados debates y amenazas. Ejemplo: el traspaso de Tiago de Roberto a Dani por 7.000.000 de euros.

W. Wikazo: Uno de los clásicos musicales de las postcenas. En ocasiones, llega a sonar varias veces en el mismo local, fruto de la tenacidad de Pepote.

X. Xavi: Primer jugador que abandonó Comunio. Después de un verano de duras negociaciones para conseguir su participación, abandonó el barco en enero. Su fichaje frustrado de Villa le hizo desistir definitivamente. Hacer el Xavi: Cenar en La Servicial por 60 euros.

Y. Yepa!: Saludo jubiloso derivado del encuentro de los distintos participantes en La Servicial.

Z. Zarrapastroso, zopenco, zoquete: Términos sinónimos que pasan por la cabeza de las mujeres cuando se les habla de Comunio.

DICCIONARIO AMPLIABLE CON LAS SUGERENCIAS DE LA COMUNIDAD