EL ABC DE COMUNIO

A. Agüero: Codiciado objeto de deseo de los jugadores de Comunio. Rara vez se deja ver y provoca todo tipo de negociaciones transversales, algunas de ellas de dudosa elegancia.

As, diario: Tribunal encargado de dotar de picas, con mayor o menor fortuna a los jugadores. Hay división de opiniones sobre su justicia: unos se cagan en su padre y otros en su madre.

B. Bodrio: Jugador del que se espera mucho, que se ficha por una millonada y que ofrece un rendimiento lamentable, cuando no negativo. Ejemplo, Abel Aguilar: comprado por 4.700.000 euros; puntos conseguidos con él, 0; precio de mercado, 300.000 euros.

C. Comunio: Juego que da sentido a nuestras vidas, motor y savia de nuestra existencia, origen de alegrías y decepciones, creador de extraños compañeros de cama y de impensables cambios de chaqueta. Provoca que los del Madrid aclamen los goles del Barça, que los del Barça vibren con CR9 y Kaká, que se celebren los tantos de los rivales de Osasuna. Administrar con precaución, puede provocar adicción y problemas de pareja.

CH. Chantaje, peaje: cántico de la mitología servicialística. Cuenta la leyenda que se cantaba de forma coral, desde la parte baja del establecimiento, con respuesta por parte de una voz privilegiada desde una balconada en lo alto. Todavía se escucha en alguna ocasión especial, introducida por la fórmula “ch-ch-ch-ch-ch-ch”.

D. Daniel: Participante más polémico y mediático de la comunidad. El día y la noche, este ejemplar es capaz de rozar la maestría en la gestión deportiva y sacar una tremenda distancia a sus rivales, pero le pierde su egocentrismo. Protagonista directo del ignominioso “Danielazo”, que supuso la caída de la anterior presidencia.

Diego Costa: Jugador revelación de Comunio 09-10.

E. Escocés: Postre a base de café, whisky y helado de vainilla que supone el colofón idóneo para las cenas mensuales de Comunio.

F. Folla: Potra, baba, suerte, coña, leche. Término con el que se definen habitualmente los resultados de Daniel Alfaro en Comunio.

G. Grobo: Célebre participante de Comunio que basa sus éxitos en los chiquitos del Almería, Piatti y Crusat. Conocido antiguamente como “Castillo del terror Aristu”, por su facilidad para beber de dos vasos a la vez. Hacer un Grobo: lograr una puntuación de 80 o más en Comunio.

H. Hamburguesa: Alimento de base de la comunidad. Servida con queso y tomate, se ha convertido en un imprescindible en la cena mensual. Se dice que algunos jugadores pasan la noche anterior en vela suspirando por la hamburguesa que se calzarán en la cena.

I. Iñaki: Temperamental jugador famoso por sus entradas y salidas de la administración, también conocido como “El Atropellaperros”. Iñakada: fichar a un jugador lesionado, término que en las islas británicas se conoce como Kikada.

J. Jaime: Visionario participante de Comunio, capaz de lo mejor y de lo peor. Tuvo la habilidad de fichar al jugador revelación pero muchos no se explican cómo teniendo durante gran parte de la temporada a tres de los diez mejores jugadores, está donde está. Irregular donde los haya en lo deportivo y también en su labor al frente del Ministerio de Comunicación. Hacer el Jaime: Empezar Comunio una semana antes que el resto y pinchar (26 ptos).

K. Kikada: Véase Iñakada.

L. Levitar: Acción y efecto por el que un cuerpo u objeto se halla en suspensión estable en el aire, sin mediar de otro objeto físico en contacto con el primero que sustente al que levita o “flota”. No suele tener un porcentaje muy alto de éxito, así que, Iñaki, deja de intentarlo con los vasos del Noé.

LL. Llanto. Acción de llorar. Lamentarse por la mala suerte en Comunio. Se plasma en frases como “¿Cómo puedo ir tan mal con el equipazo que tengo?” o “¿Cómo puede llevar tantos puntos este capullo con ese equipucho de caca?”.

M. Martín, Ignacio Martín: Padre fundador y primer presidente de Comunio. Se le recuerda por una gestión ejemplar, sólo manchada por el atroz episodio del “Danielazo”. Salió de la administración por la puerta de atrás después de las elecciones de noviembre de 2009.

Mon, Ra Món: Cabeza visible del equipo gestor de Comunio. Impulsor de novedosas iniciativas que derivaron en la aparición del color y la instauración de Comunio 2.0. Su bienintencionado blog se encuentra en periodo de letargo. Puede que despierte con la primavera, como el oso Camille. Adorador de dioses paganos para él, como Cristiano Ronaldo.

N. Nacho: Uno de los gallitos de Comunio, tan brillante en lo deportivo como inconstante en la gestión. Sus semanas sin cambiar el once titular le han hecho dejarse puntos por el camino. Nostranachus: Prestigioso profeta vaticinador de lesiones, especialmente centrado en la rama del Higuainismo.

Noe: Primera parada en el habitual peregrinaje tras las cenas de Comunio y, muchas veces, también la última.

Ñ. Ñordo: Cacaputa. Acompañado de “vaya” (“vaya ñordo”), se convierte en expresión habitual después de un mal fin de semana.

O. Optimismo: Sensación irracional que suele producirse en viernes y que lleva a todo jugador de Comunio a pensar que va a hacer un Grobo el fin de semana.

P. Pepote: Versátil y polivalente jugador y miembro de la administración, conocido y reconocido por su constancia. Lo mismo te pone los puntos que te organiza una despedida, avisa de quiénes están lesionados y sancionados o reserva una cena, pide canciones y cubatas… un todoterreno que, con tanto ajetreo, suele descuidar su gestión deportiva.

Pinchazo: Puntuar menos de 30 en una jornada.

Q. Qué??!!!: Expresión habitual de incredulidad que suele acompañar a la apertura de Comunio los martes.

R. Rivas, Francisco Rivas: Histórico colista de Comunio, célebre por amasar dinero a espuertas, fruto de conseguir 2,5 millones de euros semanales por su condición de último clasificado. Emigró de país para intentar dejar el farolillo rojo. Hacer el Rivas: Puntuar en negativo.

Rebobinado: Conocido paso de baile que Iñaki Andueza puso de moda a raíz de la Nochevieja 2009-2010.

S. Servicial Vinícola, La. El Templo, la Catedral. Punto de encuentro de las cenas mensuales. Sus excelentes productos, sus bellas y amables camareras y su máquina tragaperras le han valido la fama que actualmente atesora.

T. Thunder: Temazo de AC/DC que la comunidad canta en torno a la máquina tragaperras de La Servicial cuando el juego pasa a la parte superior. Lo habitual es que no salga nunca nada, salvo la noche en la que Grobo hizo un Grobo (más de 80, euros en este caso).

U. Último: Farolillo rojo, Kiko.

V. Ventajista: Fichaje de dudosa legalidad, que provoca acalorados debates y amenazas. Ejemplo: el traspaso de Tiago de Roberto a Dani por 7.000.000 de euros.

W. Wikazo: Uno de los clásicos musicales de las postcenas. En ocasiones, llega a sonar varias veces en el mismo local, fruto de la tenacidad de Pepote.

X. Xavi: Primer jugador que abandonó Comunio. Después de un verano de duras negociaciones para conseguir su participación, abandonó el barco en enero. Su fichaje frustrado de Villa le hizo desistir definitivamente. Hacer el Xavi: Cenar en La Servicial por 60 euros.

Y. Yepa!: Saludo jubiloso derivado del encuentro de los distintos participantes en La Servicial.

Z. Zarrapastroso, zopenco, zoquete: Términos sinónimos que pasan por la cabeza de las mujeres cuando se les habla de Comunio.

DICCIONARIO AMPLIABLE CON LAS SUGERENCIAS DE LA COMUNIDAD

CRONICA JRNADA 18. Los últimos serán los primeros

El descanso del tío que se piensa que va a ganarlo todo, Daniel “Bultosospechoso” Alfaro, hace que el resto disfrute con ilusión por una semana, aunque sea de la Copa.

La competición del K.O. deja sus primeras sorpresas nada más comenzar. Kiko “Sosoman” Rivas, a lo Alcorcón, vence, convence y atesora la mejor diferencia de puntos de todos los enfrentamientos. El damnificado, el hombre capaz de provocar aludes con su voz, Grobo Aristu.

El resto de los triunfadores, el fundador de la Iglesia Renacentista de los Seguidores a Ultranza de Diego Costa, Jaime González, que derrotó con seriedad a Iñaki “Gravity” Andueza; Ignacio “Esteañomesacoelcarnetdeconducir” Martín, que se impuso a Ramón “ArmaniUnderwear” Sánchez; y Natxo “Dóndecoñotasmetido” Amorena, con victoria apretada ante Pepote “WikiWikialosGrammy” Arcelus. En la próxima jornada, entra en juego el cabeza de serie. No tengáis miedo, es mortal y caga y mea como todos.

En cuanto a la competición doméstica, jornada sosa en la que no se ha producido ni un solo cambio en la clasificación. Nadie mejora ni empeora, aunque merecen mención especial los 69 puntos de Alfaro (su próximo reto pasa por hacer 69 todas las jornadas), que aumenta su ventaja en lo más alto (cuidado con la ostia, que puede ser de pánico); y los 62 puntos de Rivas, al que parece haberle sentado bien el cambio de país. En cualquier caso, dados los precedentes chanchulleros y torticeros del farolillo rojo, la administración de Comunio está estudiando retirarle los puntos de la jornada. De momento, no hay razón aparente, pero algo raro habrá hecho, seguro.

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PREVIA JORNADA 17. Hacia la victoriaaaaaa!!!!!

El mercado de invierno comienza a dejar sus sorpresas: Ignacio “Talagurritano” Martín refuerza su centro del campo; Jaime “Mañanaesmicumple” González apuntala su defensa; e Iñaki “Newtonteníarazón” Andueza cambia al tío por el que descuajeringó a todo su equipo. ¿Qué otros bombazos nos depararán los próximos días? Lo veremos.

A todo esto, llega la 17. Quedan más de 20 jornadas, lo que debería hacer pensar a Daniel “Flipao” Alfaro que es muy pronto para cantar victoria. Se le ve muy crecidito últimamente. Arrieritos somos y con los pinchazos nos encontraremos…

Jornada en la que Nach “Putacabalgata” Amorena debe demostrar que sigue en la pomada y no dejar escapar al flipao. Mucha responsabilidad sobre sus hombros, pero Nach siempre ha respondido bien bajo presión.

A Pepotinho “Magrascontomate” Arcelus, se le escapa el tren. La excesiva confianza en dos equipuchos como Zaragoza y Tenerife le dejan ya a 43 puntos del flipao. A ver cómo arreglas esto, macho.

Ignacio Martín, el otro tío que alardea de tener dos estrellas (de plata, eso sí), estrena centro del campo. Si consigue hacer 80 puntos y el flipao saca los 12 que se merece, “Talagurri” será nuevo líder.

En la otra liga, Ramón “Ellunesesmicumple” Sánchez abre grupo. Hubo un tiempo en el que todos pensábamos que iba a arrasar en Comunio con KK y CR9. Yo creo que todavía tiene opciones, sobre todo porque si por algo ha destacado siempre esta comunidad ha sido por su solidaridad, amistad, compañerismo y amor. Así que seguro
que el resto no quiere amargarle el cumpleaños y le dejan ser segundo.
Segundo, porque primero ha de ser Jaime “Decano” González: 31 años en plena jornada. Qué mejor regalo que dejarle ser líder por una semana… En fin, se verá cuánto vale la amistad para algunos.

Iñaki se pregunta con melancolía: “¿Con quién me juego el séptimo puesto yo ahora?”. El abandono de Xavi le deja triste y desangelado. Piensa que puede pelear con Ramón y Jaime, pero conviene más que se descuelgue, que por abajo la pelea está más interesante.

Grobo “MAMÁMEHETRAGADOELALTAVOOOOZ” Aristu disfruta de una cómoda ventaja, quizá la más amplia que ha tenido nunca con respecto al farolillo rojo. 34 puntazos que le hacer sentir encumbrado y con posibilidades de llegar a lo más alto si hace una segunda vuelta de 70 puntos por jornada.

Y ahí abajo, más no se puede, en el infierno de Comunio, solo, desangelado y sobrio, Kiko “DeUmeaaLondres” Rivas, el tío que desaprovechó en la cena varias oportunidades de oro para reforzar su equipo. Mirando para abajo, sólo se le sigue viendo porque es muy grande. ¡Ánimo pues!

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PREVIA JORNADA 16. La primera en la frente

Será lo que piensen muchos el próximo lunes, después de la jornada. “Otro año igual”, “vaya porquería”, “no lo entiendo, con el equipazo que tengo”, “este capullo cómo tiene tanta potra…”. Hasta que llegue el feliz aterrizaje, todos con la moral a tope.

Comienza liderando el año y Comunio, Daniel “Ahorahagolapelota” Alfaro. Aspiran a quitárselo Nacho “Dóndecomistelasuvas,bandido” Amorena y Pepote “Nosésisaldré” Arcelus, a ocho y quince puntos respectivamente de la cabeza. 

Ignacio Martín, el tío que se disfrazó de ¡pirata-hombre! y se sentía desnudo (sin tetas no es nadie en Nochevieja), hace la goma. Es el único que está entre 600 y 700 puntos. Mira que es difícil, pero él es así.

Intentando dar la sorpresa, Ramón “MoetChandon” Sánchez y Jaime ““¿HayvidasinDiegoCosta?” González, tratarán de conseguir que la cuesta de enero no sea hacia abajo.

Javier “ZutariyElenanosonhermanas” García sigue confiando en un mercado de invierno que se mueve menos que los ojos de Espinete. Iñaki “I-got-a-feeling” Andueza, sabedor de que poco tiene que hacer en Comunio, demuestra su habilidad en las pistas de baile y se perfila como próximo concursante de “Fama”.

Y por abajo, la ventaja que “GroboooooooOOOOOOOOOO” Aristu le saca a Kiko “Curlingplayer” Rivas parece insalvable, pero estos son así. A ver quién se queda de faroleitor.

CRONICA JORNADA 14. 666 The number of the Beast

Nach “La bestia” Amorena llega en Comunio a su número favorito: 666. Algunos dicen que se va a retirar una vez que ya ha alcanzado su objetivo, que no era ganar, sino rendir tributo a Belcebú.

Daniel “Bocachanc” Alfaro cae, como estaba previsto. Peor puntuación de la jornada, como debería ser siempre, y pérdida de liderato. La Administración te regala un parche para el pinchazo y otro para la boca.

Pepote “Wikazo” Arcelus sigue en la brecha y pretende recortar la diferencia de 19 puntos que le separan del liderato en la última jornada del año. Eso, si no le distrae estar todo el día haciendo cálculos sobre cuántos cenamos o comemos dónde y cuándo en Navidad. Quien mucho abarca, poco aprieta.

Ignacio “Amimujernolegustanlosmexicanos” Martín es el cuarto en ingresar en el selecto “Club de los 600”. Se agarra a sus opciones como a un clavo ardiendo. Si gana, pedirá como regalo un poncho, una camiseta de Hugo Sánchez, dos revólveres, un sombrero mexicano, chimichangas, chilaquiles y bien de tequila.

Ramón: tengo por aquí un jugador que igual te interesa: Bruno Soriano, del Villarreal. Se sale… Te lo vendo baratito, por 551.000 euros.

Jaime “Putamierdadejuego” González sigue pensando que Comunio es injusto con él. La irregularidad es un castigo demasiado grande para una gestión tan ejemplar.

Iñaki “Mestorbanlosvasos” Andueza sospecha algo… es el blanco de las iras de la oposición, sus compañeros hacen corrillos que no le incluyen, se caen cosas a su alrededor… y otra jornada con poco más de 30 puntos.

Javier “Bruselas” García está pensando en apuntarse a la Liga Belga de Comunio, para tener la oportunidad de empezar de cero.

Grobo “Lejuroquenoescondoningúnaltavoz,señorguardia” Aristu continúa su lenta escalada en su intento de alcanzar a Jaime. Sigue recortando distancias y ya sólo está a 89 puntos. Dijo que le pillaría en noviembre, pero no de qué año.

Y abajo, pero más cerca (porque vuelve a casa, no por los puntos), Kiko “Elhombrequesólobebehidromiel” Rivas. Puede que el hecho de que en Suecia tenga cuatro o cinco minutos de sol al día tenga que ver con su obsesión por acaparar el farolillo rojo.

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PREVIA JORNADA 14. ¡Preparen os parches!

Después de dos jornadas sin pinchazos, llega un fin de semana en el que puede pasar cualquier cosa: todos los jugadores tienen bajas importantes, lo que podría provocar un vuelco en la clasificación.

Va de sobrao. “Gollum” Alfaro, conocido así porque busca la presidencia con las mismas ansias y tretas sucias que el bicho aquel el anillo, asegura que no pensaba convocar a su estandarte, Borja Valero, antes de conocer su lesión. La baja de Soldado y la duda del deseado Canales pronostican un pinchazo, ¡por fin! Veremos si, con el plan B, tiene la misma suerte el jodío.

A la que salta, el Nach (muy maja la chavala, por cierto), uno de los pocos que se libra de lesiones y sanciones. Eso sí, Amorena está moralmente debilitado por la baja de Obradovic, defensa del Zaragoza que está haciendo un temporadón: -4. Intentará recuperar el liderato rascando 26 puntos más que el flipao.

¿Qué hará Pouch sin Messi? El tercero en discordia, cada vez con más discordia y más tercero, confiaba en un jornadazo. Está claro que el fin de semana servirá para ver si continua estirando la potra de Nino, Alfaro y demás ligallochicharreros.

Ignacio “Quécontentaestámimujer” Martín, líder de la última jornada (el Ministerio de Comunicación pide disculpas por el error a la hora de plasmar la puntuación en la crónica) echará de menos a Silva y sobre todo a Canella. Que nadie se deje engañar por su falsa polémica con Daniel Alfaro: es una más de sus estratagemas de despiste. En realidad, todos sabemos que idean aunar sus fuerzas para torpedear la legítima presidencia de Comunio.

Pero si alguien resulta a priori más perjudicado que el resto, ese es Ramón “Mecrecenlosenanos” Sánchez. CR9, Kaká y Óscar Serrano. Bajas muy sensibles para un culé que nunca sufrió tanto por las lesiones y sanciones merengues.

Tranquilidad total para Jaime “Ganarécomunio” González (me llamo cosas guay porque para eso hago yo las crónicas…). La duda de su segundo estandarte, Diego Castro, no le hace temer lo más mínimo: reventará la clasificación esta jornada, fijo.

La conexión gallega de Iñaki “Meardenlosbajos” Andueza se ha fundido: Juca y Lassad en la enfermería y tampoco es segura la participación de Guardado. Se comprobará cómo funciona el equipo sin el Comando Marisco.

Problemas y grandes también para Xavi García, el tío que nunca se imaginó que acabaría rodeado de niños polacos: Moisés Hurtado, Pandiani, Agüero, Gavilán, De las Cuevas… cinco nombres muy importantes, titulares todos ellos en sus equipos. Reguero de lesiones, algunos de ellos todavía con opciones de jugar.

Grobo “YosiemprehesidodelAlmería” Aristu padece la baja del nueve de Brasil: Luis Fabiano, bandera de su equipo. Confiará en sus clásicos recursos, Piatti y Crusat, éste último es duda, para salvar la jornada y no volver a caer al último puesto, donde una semana más…

Kiko “ElAlmendro” Rivas nos mira a todos desde abajo (para que veas cómo nos sentimos los demás contigo). No tiene lesiones ni sanciones, pero ya ha demostrado en dos ocasiones que se basta él solo.

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CRONICA JORNADA 13. Más dura será la caida

La decimotercera jornada afianza a “Bulto” en el liderato. El resto de la comunidad empieza a sospechar que la hermana de Nunes pone las picas.

Envidia. Envidia y de la mala. Es el sentimiento que más ha despertado el afianzamiento de “Dictator” Alfaro en lo más alto de la tabla. Éramos pocos y marcó Manucho. Los perseguidores no se lo creen. Sus nuevos intentos de conseguir también el liderato político en la última cena hacen que algunos ya le consideren el Hugo Chávez de Comunio.

Mención especial para “Grobendauer” Aristu. El tío sin el que nunca ganaremos un chavo en las tragaperras revienta la jornada con un tremendo 71. No sólo se borra de la pugna por el farolillo rojo, sino que sueña ya con ganar Comunio. Hacía tiempo que no estaba a sólo 220 puntos de la cabeza. En tres jornadicas, maillot amarillo.

Si la anterior jornada no dejó pinchazos, ésta menos todavía. El menos bueno, Javier “LedebodoscenasaIgnacio” García, pone el suelo semanal en 39 puntos. Se demuestra que los jugadores van cogiendo ritmo. Queda mucha liga y todavía puede pasar de todo.

La igualdad se demuestra con el hecho de que seis contendientes hayan conseguido una puntuación de entre 40 y 50 puntos. Cada cual con sus objetivos: Natxo “YosiemprehesidodeIbrahimovic” Amorena y Pepote “Wikiwiki” Arcelus, en dura pugna por la segunda plaza, no deben dejar que su particular guerra civil les despiste de su verdadero objetivo: la caza del flipao. Ignacio “Elhombrequecoceabaalaspalomas” Martín empieza a plasmar la famosa táctica del despiste con un sesentazo: segunda mejor puntuación de la jornada.

Ramón “EsquefichéaCasillas…” Sánchez, Jaime “Yojuegopordiversión” González e Iñaki “Sinbeiconporfavor” Andueza vuelven a tener un fin de semana discreto que les deja en la zona templada de la clasificación.
Y por abajo, a punto de llegar a la mágica cifra de 400 puntos, Kiko “¿PeroVillanohacía50puntoselsolo?” Rivas se queda solico. Es el momento de ser solidarios: pinchazos para todos el próximo fin de semana y 190 puntos de la conexión sueca de Comunio dejarían las cosas más igualadas.

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